MI BLOG DE NOTAS

… me obligo a aceptar todos los párrafos porque se me han ocurrido!

La vida verdadera es la que no llevamos.

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Lo menos frecuente en este mundo es vivir. La mayoría de la gente existe, eso es todo.

La tristeza, al contrario que la felicidad, no lleva máscaras

Todo es peligroso. Pero de no ser así, no valdría la pena vivir.

Tanto la frase del título como las siguientes de esta entrada pertenecen a Oscar Wilde, a quien recién estoy descubriendo con una mayor profundidad gracias a Samantha, q prácticamente lo considera “su marido”. Las puse porque las considero muy aplicables a mi vida, muy profundas y muy ciertas.

Empecé esta entrada a media mañana y la retomo aún sintiéndome demasiado cansada hasta para escribir. No debería estarlo, hasta ahora no he hecho gran cosa, pero creo q me he ya acostumbrado a sentir desaliento y cansancio. No soy feliz y no entiendo por qué. Lo puedo ser por momentos y en general me doy una vuelta para escribir por aquí cuando así lo siento… no quiero llenar este space de malos ratos, quiero en general poner cosas q, al ser releídas, me hagan recordar algo bonito y me pongan de mejor humor. Lo malo es q el buen humor no dura para siempre.

Me gustaría tener menos tiempo libre para deprimirme y ser menos egoísta dejando de pensar tanto en mí ni en mis cosas. Qué hago? Siempre me ha gustado pensar… pero pensar en cosas lindas, no en aquello q no me gusta. El mejor castigo q me dieron una vez fue en secundaria, un día en q una profesora se asó con todo el salón y nos mandó a todos a mirar a la pizarra sin movernos ni pronunciar palabras por casi dos horas. Si el castigo hubiese durado para siempre! Tengo la gran habilidad concentrarme lo suficientemente bien para escapar de aquellas situaciones reales q no me gustan. Aquel día no veía la pizarra y apenas si sentía mi propio cuerpo: me fui lejos, volando. Tal y como hago ahora cada vez q sucede algo q no quiero ver o que me angustia.

Me lleno de cosas hermosas para no ver la realidad. Hay quienes toman, fuman, se drogan… yo en cambio me afano por ir a la Sinfónica, escuchar cd’s de fondos, leer cosas bonitas, escribir, ver anime y buenas películas… ése es mi escape y ahora comprendo q esa es mi manera de no querer ver, de llenar mi espíritu y de “purificarme” lo más q pueda. Es decir, es casi una necesidad primaria. Puedo pasarme un día sin comer o dormir (y lo he hecho), pero no sin cosas q me parezcan hermosas, algo q me dé q pensar y no me deje pensar en mí misma, en mi realidad y todo aquello q lastima. No es q tenga una vida realmente dura, en general, es muy sencilla… pero me falta algo q aún no he podido identificar plenamente, algo q medio q se parece a la paz interior.

Mi problema es q sufro por anticipado, o sea, sufro porque voy a sufrir y eso no me da tranquilidad. No sé q va a se de mí, no me siento totalmente adaptada al mundo… será q siempre he vivido tan protegida? Cosas q no molestarían mucho a nadie, como q me hayan formateado recientemente la computadora (q ni siquiera es exclusivamente mía, pero a la q más o menos había llenado con cosas bonitas) me deprimen y mucho, y ahora comprendo q más por el hecho en sí de q pase, es como un símbolo de lo transitorias q son las cosas en la vida y q todo, por más q lo querramos acabará. Y uno seguirá viva para ver morir todo eso. Porque pareciera q no importa q tanto uno trabaje y se esfuerce, en algún momento, las cosas q amas desaparecerán de todos modos, al igual q las personas. Prefiero irme yo antes, no le temo a la muerte, sino al sufrimiento. Hasta ahora me pregunto q será de mí el día q me falte mi madre, no sé si podría sobrevivir a ello. Estoy poco acostumbrada a padecer grandes dolores, no me aventuro a grandes riesgos, no quiero problemas! Sin embargo, haga lo q haga por mantenerlos a raya, siento q a medida q crezco se avecinan. Se dan cuenta? El mundo te tira en la cara tu carné de “adulto” estés o no preparado y, en función de la supervivencia, se te van acabando los sueños. El darte cuenta de cómo son las cosas y el tener q adaptarte te piden un precio muy grande: la pureza de tu espíritu. Yo no quiero sólo existir: QUIERO VIVIR! Pero no la vida terrenal, la q viven casi todos, la q te impone tu sociedad de consumo. Quiero MI PROPIA VIDA, llena de cosas hermosas, verdaderas y profundas… q sólo parecen existir nada más q en mi corazón.

Lo contradictorio de este asunto es q no me considero hermosa, verdadera ni profunda. Como soy humana (al fin y al cabo!) también quiero cosas humanas porque parto de q tengo sentimientos humanos. Me analizo: cuáles son mis sentimientos más fuertes? El orgullo, el egoísmo y la ambición (así q de ahí provienen la mayoría de las cosas q quiero). Contradictoriamente, mi orgullo es el q me salva de cometer barbaridades en pro de los otros dos (por ejemplo, por más ambiciosa y egoísta q sea, jamás podría tener nada si siento q no lo merezco: eso es orgullo). Mi orgullo es también lo q me separa de los demás y no me permite aveces ser del todo yo misma porque nadie me va entender o simplemente van a pretender hacerlo. Estoy harta de la amabilidad de las personas q no me dicen lo q verdaderamente piensan o sienten. Una vez leí: “La peor forma de crueldad es la mentira” y cuánta razón está concentrada en palabras tan sencillas! Prefiero un ataque directo a un pensamiento desleal. La sospecha de q algo anda mal conmigo y q nadie es capaz de decírmelo en mi cara me indigna. Hay defectos q uno no ve porque los lleva a las espaldas y hasta donde sé, nadie tiene ojos en la nuca… por qué no colaborar unos con otros y hacer menos pesadas nuestras cargas? Parte de solucionar los problemas es reconocerlos.

Volviendo al tema: qué cosas humanas quiero? Un buen trabajo q me permita hacer lo q me guste (y seguir rodéandome de cosas hermosas), dinero, prestigio, viajes…! Ahora, el problema es q no sé si me las merezco o si estoy en capacidad de obtenerlas. Seré lo suficientemente inteligente? Capaz? Valiente? Y cada logro q tengo me parece poco. No puedo ser feliz sabiendo q pasé el FCE, por ejemplo, pesando en q hubo alguien q se ganó la beca ni graduándome porque de qué me sirve si el mercado laboral está inestable. O sea, haga lo q haga, acumule lo q acumule y tenga lo q tenga no me sirve, porque siempre voy a querer algo más. Y quiero tanto q no sé por dónde empezar! Es frustrante, como una parálisis. Y los días corren, los meses pasan… q va a ser de mí a los 30 o 40 años? Si de algo estoy segura es q no soportaría una vida simple o q me parezca mediocre… Me muero si paso los 40 teniendo como esposo a un cualquiera, rodeada de niños, luchando por sobrevivir y de ama de casa (mi peor pesadilla). Probablemente haya a quien eso le haga feliz. Pero no a mí. Por eso desde hace tiempo decidí ser completamente libre… libre para tirarme de un puente si mañana me place o coger mis cosas y mudarme a Siberia sin q le importe a nadie ni a nada. Una vida de orgullo, egoísmo y ambición ha de ser, irremediablemente, solitaria (y agradezcan q soy consciente). No pienso tener una vida parametrada, buscaré mi camino y mi felicidad sin estar esperanzada en los otros.

Eso no significa q no quiera a nadie. Quiero a muchas personas, pero creo q, salvo de mi madre, no dependo emocionalmente de un alguien. Hay gente q se la vive esperando regalos de cumpleaños, llamadas telefónicas, miradas… Felizmente, creo q yo no. Aprecio en el alma todas esas cosas, pero no las espero. Pecaré de desapegada, pero no me esperanzo en la gente. Son tan humanos como yo y fallan o simplemente es q están concentrados en sus propias vidas (mátenme pero creo q de ahí proviene mi materialismo: sólo puedo gobernar las cosas, no a las personas). Ya tengo bastante conmigo misma como para sufrir por las fallas de los otros. Lo único q piso es consideración, educación, sinceridad y respeto. Todo, absolutamente todo lo demás, depende de mí misma… ahora… podré alcanzar mis estrellas? Quisiera poder tener siempre el control sobre todo.

Creo q ya dije buena parte de lo q quería decir, ya me siento mejor y como este space lo he creado en principio para mí (como lo anotara en la primera de mis entradas), ya no me importa si me dicen un montón de cosas duras. Sí, sé q hay quienes sufren por cosas mayores, pero ya les he dicho q soy una maldita egoísta llena de imperfecciones. Me acepto. HE SIDO SINCERA y es más de lo q podemos decir de nuestra sociedad en la actualidad. Quizás les parezcan un montón de tonterías, pero son MIS tonterías y MI sentir. Por cierto, últimamente tengo esta canción en la cabeza, quizás sea una bobería, pero no puedo quitármela, sintetiza, de alguna forma, todo esto.

Atte.
Una humana.

p.d.: Post inspirado en conversaciones vía msn con Bárbara (visiten su journal) y Samantha (visiten su space). Gracias por ser tan auténticas y tenerle cariño a este prospecto de monstruo ^.^

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Written by MariCarmen

2 noviembre, 2006 a 18:04

Publicado en Sin categoría

6 comentarios

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  1. niña, con este port ahora te entiendo mucho mas y me explico muchas cosas de tu accionar… es valiente demostrarnos como somos… lo q mas me llamo la atencion fue eso de q "estas harta de la amabilidad porque la gente en verdad no te entiende y solo pretende hacerlo", antes hubiera jurado q solo esperbas amabilidad de las personas (mi loca DETESTABA la amabilidad, justamnete por ese mismo motivo: nadie era sincero), lo que sucede es q las personas se interesanen las personas dependiendo de cuanto nos despierte interes… la gran mayoria de personas son muy mezquinas en realidad, y si.. ahora me doy cuenta q no soy la unica.. sino q TODOS son asi.. solo q me doy mas cuenta de esta verdad.. asi como tu lo cuentas ahora tb eres conciente de la verdader crueldad de la mentira… el tratar superficialemnte a las personas solo para convivir y no ser autenticos ante nadie ya que nos guardamos nuestro mundo interior pa nosotros solos… en verdad estamos muertos de miedo… No estes tan segura q prefieres un ataque directo a un pensamiento desleal… lo que en verdad vale de la SINCERIDAD no está en calificar a otros… sino en desnudarse a si mismo frente a otro (q se le considera tan valioso como uno) ESE es el verdadero respeto. Hay gente superficial q cree q por decirte su "opinion verdadera" rebajandote e insultandote ya esta "siendo dincera".. lo gracioso es q se llenan de indirectas.. o entodo caso, si te lo dicen de frente es por q aprovechan la oportunidad de figuretar y wadas pro ele stilo (tu lo has visto enel foro)… pero la persona q te critica con SINCERIDAD, es decir, con respeto… PRIMERO va a desnudar su propia alma y asi deja q te des cuenta q por muchas "verdades" q te diga tu no eres ni mas ni menos q el… la humildad es una ENORME virtud… podemos hablar mucho del tema… y creo q seriaq mejor hacerlo asi…
    Besos!

    Samantha

    3 noviembre, 2006 at 23:05

  2. no que eras prospecto de publicista? >.<
    Como que monstruo? yo no te veo como una mansa paloma, pero, un monstruo ¿? ,  tampoco  es que seas una mediocre más, simplemente eres tu, la amiga en la que puedo confiar , que me deja formar parte de su mundo y a la vez es parte del mío.
    Es muy bueno que podamos expresar abiertamente lo que sentimos, ese es un primer paso para aceptarnos, y eso es lo que nos falta.
    Esta bien, somos humanas, necesitamos ser egoístas y “malas” de vez en cuando, saber que existimos para algo, aunque no podamos ser perfectas. Solo hay que recordar que tenemos que vivir y no pasarnos toda el tiempo pensando como será nuestro futuro sin ver que se  nos acaba el presente.

    barbara

    4 noviembre, 2006 at 12:06

  3. Wilde es lo máximo *¬* Si quieres conocer al master del egocentrismo tiens que leer El Retrato de Dorian Grey, yo lo amo y tengo cuchimil frases suyas ^^
     
    Te conozco y lo que leí puedo decirte que ya me lo sabía o al menos me lo esperaba. Te quiero igual ^o^ Pero hasta cierto punto me preocupa tu negativa hacia la realidad. Vives en ella y de algún modo tienes que afrontarla, no siempre podrás evadirla. La instrospección es buena, pensar en sí mismo y querer exijirse también es bueno, eso quiere decir que no eres mediocre, que tiens anhelos y aunque no lo creas metas. Tu orgullo es un pecado capital bien dirijido, por lo cual está más que perdonado.  Me gustan tus tonterías y frikadas, y me da risa tu vergüenza hacia el mundo. En realidad se necesita valor para exponer tu rollo en un espacio público, que aunque poca gente lo visite no deja de ser púplico y un extraño puede caer aquí por error y descubrir cosas tuyas -___-

    julia alejandra

    4 noviembre, 2006 at 21:29

  4. MariCarmen, en realidad yo creo que esta es una etapa por la que alguna vez todos pasamos, me refiero a ese sentimiento de melancolía que a veces no nos deja continuar o que simplemente nos mantiene inertes pensando en lo que será de nuestro futuro… yo también pienso en eso aunque trato de no hacerlo porque sino también me deprimiría, pero como te digo, creo que solo es una etapa y que ya después podemos seguir adelante.
     
    Con respecto al tema de ser uno mismo, lo que yo te puedo decir es que desde que te conozco siempre he considerado que eres una persona muy especial, especial en el sentido de que eres una de las pocas personas que se muestra tal como es, dices lo que piensas, defiendes lo que te gusta y en lo que crees a pesar de que sabes que a muchas personas de tu entorno no les va a parecer tu forma de pensar, e incluso corriendo el riesgo de que muchas de esas personas hagan burla de esa forma de pensar… yo creo que eso es ser valiente. Y dejamen decirte que es muy difícil ser así, mostrarse tal como uno es realmeente, para mí por ejemplo es muy dificil demostrar mis sentimientos o cosas muy internas así nomas, son pocas realmente pocas las personas con las que puedo hacer eso, y es por eso que valoro que seas así cómo eres, porque creo que eso es lo que te hace especial y diferente del resto de las personas.
     
    Fiore
     
    PD. Me gustó tu comentario en mi space, jeje. En realidad sí pensaba poner a las novelas coreanas como uno de los items, pero decidí que debería dedicarle una entrada especial para hablar solo de ellos. Por cierto, no te olvides que tenemos pendiente una salida para comer comida coreana ahhh.

    Fiorella Esther

    6 noviembre, 2006 at 9:47

  5. oh!
    Maricarmen es un ser muy complejo!
    O.O
    ^___^
    ._.

    Lucero del Pilar

    6 noviembre, 2006 at 16:20

  6. Oh,q difícil responder… pero ante todo, gracias x tantas muestras de cariño.Claro
    q soy un ser complejo (todos lo somos, creo ^^)!  Y sí, siempre trato
    de ser yo, lo más yo q puedo, aunque muchas veces los modales y el
    darme cuenta de q los demás esperan y quieren de mí otra cosa me hace
    quedarme en un rincón callada (no, no quiero tomar, ni fumar, ni bailar
    con Daddy yanquee, ni chismear, ni "agarrar" con cualquiera, ni tener
    hijos o casarme antes de los 30… por citar algunos ejemplos). No sé
    de dónde saqué este carácter, pero aclaro q no es por llevar la contra, sólo q no porque todos hagan algo no significa q yo también lo vaya a
    hacer. Jamás van a oír de mí, si me preguntan por qué hago algo, un "no
    sé". Como dice las canción q les linkée: "Quiero vivir mi vida siempre
    a corazón abierto"… y sólo quiero cosas significativas y verdaderas,
    lo más q se puedan. Sin embargo, eso da miedo… porque como dice Samy,
    implica desnudar el alma (y cuánto daño pueden hacerte los demás una q
    vez te expones…) y eso me hace ponerle límites a mis relaciones con
    las personas, lo cual deprime, pero creo q, con tdo es mejor así (si me
    van a mirar raro pque no quiero salir ni aceptar su modo de ver las
    cosas o sus diversiones, mejor cada quien x su lado). Y encima se
    esmeran en querer obligarme a aceptar sus modos… se supone q debería
    adaptarme al resto… pero no me siento borrego… Lo feo de esto es q
    me expongo a q cada más me tomen menos y menos en cuenta (cómo lograr
    un ascenso, por ejemplo, si no "sociabilizas" y vas a tonear y chelear,
    reír y chismear con todos, como aquí se acostumbra?). Qué será de mi
    futuro (eso y la inestabilidad laboral me torturan… pero como dijo
    Bárbara trataré de no pensarlo x ahora)? Y no hablemos de mi carácter,
    q es x demás histérico, depresivo y complicado…En fin, de repente
    piensen q no son suficientes los motivos para quejarse, pero
    analizándolo bien, sí es un problema y no saben cómo llega el q
    parecieran quererte arrancar a fuerza algo tan bello como la pureza de
    espíritu y hacer q pienses y veas las cosas del modo "más real" posible
    (no era q vale la pena soñar?). Lo bueno es q aún me quedan amigos con
    quien compartir mi mundo (el de los dulces, las fiestas de anime, el
    karaoke, los brincos, las cosas oscuras y truculentas, príncipes
    azules, novelas koreanas y demás perlas…) y q aún me aceptan con esta
    mezcla de personalidad entre suave y cruel…Gracias una vez más ^.^

    MariCarmen

    7 noviembre, 2006 at 1:03


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