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… me obligo a aceptar todos los párrafos porque se me han ocurrido!

La posibilidad de lo imposible

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Ayer, hablando con una chica de la oficina, practicante, me dijo algo que me dejó buena parte de la tarde pensando. Resulta q ella se sentía mal del estómago, pero en la refrigeradora había una sabrosa hamburguesa del Bembos, esperándola, de la q ella constantemente hablaba. Obviamente, yo le decía que lo último q se le podría ocurrir hacer era comérsela, sino quería ver de pronto arruinado su anhelado y muy tonero fin de semana. De pronto, se calló y reflexionó: “Realmente no es q me la quiera comer, sino q NO DEBO y eso hace q la desee con más ganas”. Ella es psicóloga, por lo q sabe muy bien de esas cosas, agregando con cierta resignación: “Es un simple ejemplo, pero la verdad, basta con q sepa q algo me está prohibido para q me atraiga más… y eso suele traerme varios problemas!”

No terminamos bien la conversación porq fue prácticamente a la hora de salida y yo tenía q ir corriendo a encontrarme con unas amigas, pero sé q antes agregué algo, salido de mis ganas de aportar a lo q podía dar, más adelante, pie a una muy interesante conversación (a la q seguramente volvamos después) y de algún vago y muy complejo sentimiento de nostalgia q permanentemente me acompaña: “Puedo entenderte porq siento lo mismo, sólo q en mi caso, yo no quiero lo q, en teoría, no debo, sino lo q encuentro IMPOSIBLE DE OBTENER” (si esa hamburguesa fuese muy codiciada, valiese muchísimo, se encontrase a años luz de distancia y definitivamente, no fuese para mí, la querría, DE TODAS MANERAS).

Cómo decía esa canción? Ah, sí!: “No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió…”

En tanto tomaba a toda prisa mi carro y por fin me depositaba en el asiento, me quedé pensando en las reales posibilidades q tengo en esta vida de ser feliz verdaderamente, puesto q, para mí, nada parece ser suficiente. En ese momento, me acordé de “mi pecado capital”, la codicia, q me atribuyeron (o me atribuí?) las mucas en una de nuestra reunas, como jugando. Y también recordé a Hannibal Lecter, en la parte del libro en q corrige a Clarice respecto a un asesino: “Ese hombre no mata, eso es incidental, él CODICIA, ésa es la verdadera razón de sus acciones”. Mi pecado, q al final sí mata, pero sólo a mí misma, es el de siempre querer más, en esta constante búsqueda de lo imposible y nunca estar conforme.

Supongo q en mi cabeza hay un modelo idealizado de como “debería” en teoría, ser todo en mi vida. No está tan claro y el hecho de q cada día lo vea más borroso es debido (ahora lo veo) a q cada día lo siento más lejano. Por supuesto q este modelo, con el correr de los años, ha ido mutando, pero de todas maneras hay un algo hacia lo cual llegar, un algo (lo q yo supongo) sería lo máximo. Pero sucede q todas esas cosas empaquetadas dentro de este modelo de perfección, así no más no las podría tener, primero porq sólo unos pocos privilegiados acceden hasta ellas (y no, no sólo me refiero a objetos materiales sino también a sitios, sectores, situaciones o personas a los q el común de la gente no podría llegar, le tomase al menos una vida completa intentar lograr al menos una o, en todo caso, debiese volver a nacer!) y porq quizás, realmente, no son para mí. Seguramente no me harían bien, no podría con ellas, no me corresponderían, pero las quiero más q a nada. El punto es también q tendría q convertirme en la Mujer Maravilla para poder obtener todo con la “perfección” q espero al mismo tiempo… y sólo una cosa, podría llevarme años (en qué momento hago las demás miles???).

De la misma manera en q nos engolfamos en meternos en ese perfecto vestido (bah, no tan perfecto porq “lo tenemos” XD) q sabemos q no nos queda, yo me engolfo en caber/hacer q todo quepa dentro de cierto patrón (cada vez más modificado e inalcanzable) y no quiero otra cosa. Porque todo lo q podría tener o tengo siempre será poco y nunca lo disfrutaré porq siempre andaré pensando en ese momento q podría tener o ser algo mejor (lo q de hecho pasa). Y aunq ya haya llegado ha tener esas viejas cosas “imposibles” q, para cuando las tuve, no han sido válidas porq cuando me estaba acercando a ellas modifiqué el patrón para el ideal estuviese aún más lejos… Acabásemos!

La permanente sensación de insatisfacción de hecho, hasta da culpa, acostumbrada a oir eso de estar siempre agradecida… Pero padezco de codicia. Yo tengo q tener o debo ser algo de lo q nunca estaré satisfecha… y así, mi felicidad, mi tranquilidad, será postergada siempre hasta el infinito, poco capaz, como ahora, de disfrutar realmente de los pequeños momentos porq no está en mí la capacidad de poder lograrlo… (x cierto q yo no creo q la felicidad sean “momentos” como dicen, sino q deviene de una suerte de estado de entereza y tranquilidad interior q te hace mostrar siempre una actitud adecuada y positiva ante la vida, xque está en ti, no dependiendo de las circunstancias q te rodean… algo así como lo q le pasaba a Candy – x eso la admiro XD-).

Y a ti, cómo te gusta la hamburguesa?

MC

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Written by MariCarmen

7 marzo, 2009 a 7:47

Publicado en Sin categoría

14 comentarios

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  1. Candy pudo ser independiente con su trabajo de enfermera pero regresó al hogar de pony a cuidar huerfanitos XD…. es natural que siempre busques lo mejor y desees superarte… pero no especificas que cosas son "las cosas imposibles" que anhelas, cuales son las metas que te haz propuesto y porqué piensas que no las podrás alcanzar. Siempre que sean razonables creo que eres lo suficientemente inteligente y capaz de alcanzarlas… ahora que tampoco hay que ponerse metas fantasiosas porque eso solo trae insatisfacción, disfruta de lo que tienes ^^

    Lilina

    7 marzo, 2009 at 22:05

  2. Las explicaciones respectivas a este comment ya fueron dadas por msn ^^\’ (hay cosas q acá no especifico porq nunca sabes quien ppuede leerte).

    MariCarmen

    7 marzo, 2009 at 23:05

  3. Las Bembos me hacen acordar al comercial de la Borlini, el pata que come su hamburguesa y el gordo gay. Hoy por hoy extraño unas hamburguesas que servían el semestre pasado en la cafetería del college, hamburguesas dobles, con doble tocino y doble queso. Este semestre no sé por qué Churchil dejaron de servirlas. Pensar que el semestre pasado me las comía como cualquier cosa, y ahora las codicio, pero no tanto como para salir al restaurante que queda a media milla a comprarme una hamburguesa decente. Igual, me da que voy a ser infeliz porque voy a terminar hecho un globo.

    Diego

    8 marzo, 2009 at 4:35

  4. a mi me gustan las hamburguesas.. todas. CUalquier hamburguesa para mi está bien, algunas me gustan más que otras, pero me gustan todas, hastas las ratiburguers de a sol que vendían fuera de San Marcos.NO entiendo mucho tu caso, porque la codicia y la envidia son realmente los pecados que menos me provocan. Yo no sueño ni anhelo cosas fuera de mis posibilidades, ni siquiera me lo planteo, soy de las personas que prefieren menos chamba por más tiempo libre para webear; menos esfuerzo, menos estudio, menos preocupaciones. Solo quiero más y más de las cosas que en ese momento son mi objeto de pitufeo, mi vicio de ese rato.

    Lucero del Pilar

    8 marzo, 2009 at 10:04

  5. – Diego, tu comment vale un Perú y sólo por esas cosas aveces quisiera ser hombre XD (pero sigo pensando q ser mujer es más divertido -y si lo pienso más aún, ser un hombre gay quizás sea mucho más divertido XD-).- Lucy, la verdad, ni yo me entiendo XD… pero posts como éstos son los q muchas veces tengo ganas de escribir… y aunq los termino en mi cabeza nunca llegan a la pantalla x puro chupamiento personal XD (mi esperanza es q releyéndolos pueda entenderme mejor). Por último, no me hagan caso, la yo + racional q conocen siempre seguirá predominando.

    MariCarmen

    8 marzo, 2009 at 11:30

  6. Pues MC a mi me encanto!!! de verdad has sabido capturar un momento invaluable de la vida, que es cuando por fin abres los ojos y te das cuenta que como humano se te pasa diciendo la mayor parte del tiempo que puedes hacer todo lo que quieras, y no es cierto, lastimosamente somos limitados, te felicito porque a la vez hoy en dia podras enfocarte ya en una situacion diferente, y ver la vida de manera mas objetiva, yo he de ser honesto tampoco creo mucho en la felicidad, a pesar que si he tenido la mayor parte de mi vida esa situacion… sin embargo eso es lo bueno de vivir, porque nadie mas podra llenar el vacio que dejarias tu, o yo, o cualquiera en este mundo para eso estamos para dejar huella que aunque quizas nadie nunca nos reconozca pues a nosotros nos queda que mientras vivimos hicimos lo posible por hacer algo de valor para los demas, al menos eso me gusta pensar… jajaja la verdad te entiendo muy bien en muchas cosas que dices y si yo escribiera tooooodo lo que pienso pues mi blog estaria muuueeeeerrrto pues no le daria vida, pero ni modo, no me queda mucho tiempo pero como vez siempre tengo tiempo para ver el blog de una buena amiga!! cuidate MC!!… Mi hamburgesa favorita tendria que ser de Wendy\’s, no se si habra en el Perú pero en El Salvador, pues es mi favorita!! jajaja

    David

    8 marzo, 2009 at 11:44

  7. es que yo te puse el comentario antes de la conversación por msn :-Py bueno… no me gustan mucho las hamburguesas, prefiero un triple de jamón y queso ^^pero si hay que elegir hum… una hamburguesa simple creo, con mucha ensalada y sin papas (no gustarme comer pan y papas)

    Lilina

    9 marzo, 2009 at 1:45

  8. Que dificil te va a ser alcanzar la felicidad, MC… mi concepto personal me permite ser feliz todos los días, pues para mi la felicidad es sinónimo de tranquilidad (incluso la rutina) y los picos de la felicidad son las ocasiones especiales como las reunas mucas o simplemente encontrar un pierrot lindo =DEn cuanto a burguers, las rápidas como que todas saben igual… mi preferida era la de pavo en Monstruos pero ya se malearon, ahora me gusta la hawaiana de Fredo\’s, pero en general siempre me ha gustado rpobar nuevas opciones… el pollo al ajo de Quina\’s también rulea =D

    Mary

    9 marzo, 2009 at 13:29

  9. Tantas cosas y tan pco tiempo para consegurilas todas, en mi caso, como el pecado capital del orgullo que soy, me impide pensar que no puedo alcanzar algo, simplemente que por el momento no está al alcance, me preocupa más lo que pueda ser que lo que pueda tener, pero será también que toda mi vida he sido misia y nunca he podido comprarme nada y siempre terminaba comformándome a no tener ciertas cosas, pero eso solo en lo material.Si quisiera comerme la hamburguesa de la refri estando mal del estómago, sería para que no se desperdiciara porque no me gusta botar la comida, me siento mal porque mi madre me metió la culpa cuando era niña.Pero me la comería con mucho gusto si fuera carne a la parrilla, no a la plancha, con mucha col y papitas al hilo, y harta salsa tártara.

    julia alejandra

    9 marzo, 2009 at 15:38

  10. – Grcs David por tus comments, jaja y no te veo escribiendo cosas más melancólicas como las q yo pongo, xque en gral te percibo muy alegre! Ah y sobre la hamburguesa, acá no hay Wendy\’s, pero sí una cadena peruana llamada "Pasquale" donde, según yo, son buenazas!!! *.* (aunq las de una carretilla junto a mi universidad, las del popular "Tío Bigote" tampoco se quedan atrás XD).- Lili, x todo lo q últimamente estamos hablando x msn, pos te mando un besote : >3- Mele, aveces quisiera ser más sencilla y disfrutar más de esas enseñanzas de sencillez provenidas de una linda Minoponey ^^… pero no puedo, sin embargo todos y cada uno de los días de mi vida, lo intento. Vamos un día a comer sandwichs/hamburguesas al "Mounstruos"? Acabo de recordar q rulean demasiado! *.*- Julia, Ídem, hay q ir a probar una buena hamburguesa (sin culpas) al "Mounstruos"… avisen todos los q se apuntan! ^.^

    MariCarmen

    9 marzo, 2009 at 22:26

  11. Lo rico del monstruos es que le echan aros de cebolla y las salsas (mayo y tartara) son deliciosssasssss… pero mi unica objecion es la reduccion en el volumen de carne =P pero siiiii quiero probar una =D

    Mary

    10 marzo, 2009 at 13:23

  12. mamacita, el problema no está en las cosas que codicias. Está en ti. Tu insatisfacción viene de que cuando las alcanzas, no te sientes tan feliz como creias que te ibas a sentir porque sientes que no te las mereces. Osea, tu no te ves a ti misma merecedora de esas coas. ESE es el problema, es un problema de autoestima, autopercepción y autoconcepto. Si yo creo que sí, que soy yo y así como soy me merezco lo que obtengo , entocnes soy simplemente feliz y tengo paz y tranquilidad. Lo que solemos anhelar es más para darle sentido a un IDEAL de nosotros mismos. Ese ideal no nos lo va a dar lascosas materiales ni los escenarios o situaciones que podamos alcanzar. Parte de aceptarse a uno mismo tal como es y de ir caminando poquito a poquito viendo cuales son nuestras reales posibilidades. Es ahí cuando todo se vuelve muy siemple y la felicidad también se vuelve muy simple. Créeme, yo lo vivo tb.

    Samantha

    10 marzo, 2009 at 18:08

  13. 1° He aceptado q el problema está en mi, no en las cosas, las cosas no tienen la culpa.2° Dices q cuando tengo algo no creo merecerlo… creo q ya he aclarado q es más bien al contrario.3° Lo real, en mi mundo de sueños, parece no ser suficiente (por lo ya mencionado en el punto 2…).Acabo de encontrar una cita muy buena en otro blog q prácticamente puntualiza lo q siento:"Es humano querer lo que nos resulta necesario, y es humano desear lo que, no resultando necesario, nos resulta, no obstante, deseable. Lo enfermo es desear con igual intensidad lo que es preciso y lo que es deseable, y sufrir por no ser perfecto como se sufre por no tener pan. El mal romántico es eso: querer la Luna como si hubiera manera de alcanzarla".Fernando Pessoa

    MariCarmen

    10 marzo, 2009 at 21:07

  14. Es q tu no estas hecha de sueños, en nuestra mente nos podemos merecer todo. Te diria que si eres feliz así comoe stás, todo estaría bien. Pero tu misma dices que no eres feliz… Tons… No estas satisfechas con las cosas que alcanzas porque las quieres para un ideal tuyo, no para TI. No se hasta cuando pueda ser eso..

    Samantha

    10 marzo, 2009 at 21:55


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