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… me obligo a aceptar todos los párrafos porque se me han ocurrido!

Reordenando la casa…

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windowslivewritertristeza-b060tristeza-2He notado que, desde hace unos 3 años, ocurre algo que ya empieza a hacerse sistemático. Cada comienzo de año, tratando de empezar con buen pie, se me da por hacer algo los primeros meses que solucione algún aspecto muy conflictuado de mi vida que me tiene llorosa y compungida por lo menos hasta la primera mitad del año… (y de verdad que vivir así no es bonito). Sí, sé que no vivo en la punta de un cerro, que tengo techo y comida y blah, blah, pero eso no quiere decir que cuando vayas avanzando en las cuestiones materiales se te quiten tus problemas… peor aún con una persona TAN LLENA DE MIEDO A VIVIR como yo, que avanza siempre tan de a poquitos… Hay cosas que han estado en mí siempre, por tantos años que, aflorando ahora, me desgastan, deprimen y tienen ansiosa buena parte del tiempo.

Pues nada, últimamente he visitado a una psicóloga que me recomendaron (independientemente de que Dios exista o no, a mi mamá orar le sirve, asumo que en el caso de la psicología es lo mismo y creo que mal no me está yendo) y huelga decir que cada vez que piso su consultorio me echo a llorar. Las lágrimas resbalan en automático y casi sin detenerse por alrededor de una hora, en tanto intento hablar de mis sentimientos, penas y dilemas… No es fácil! Siento que tengo el corazón hipercargado! Hablando siempre de todo menos de lo importante, me he guardado tanto, intentando ser fría, intentando ser fuerte, intentando ser optimista, que cuando todo aflora, a la primera, simplemente, me desarmo. Me he cubierto siempre tanto! Mi capa está tan gastada que es ahora que se le notan los grandes agujeros.

Pienso que los viajes, hasta cierto punto, son un paliativo para huir tanto de mí como (y principalmente) del mundo. En el 2009, se me dio por demostrarme que podía salir de mi casa/viajar fuera sola (yendo a Argentina lo cumplí y lo que restó del año estuve bastante contenta). En el 2010 me obsesioné con Europa (de tal modo que cuando salió mi visa a fines de mayo fui la persona más feliz del universo… hasta que regresé a Lima y casi que no pude levantarme de mi cama un mes :S), en el 2011 con el trabajo perfecto (milagrosamente lo obtuve y por un tiempo todo fue perfecto… hasta que empezaron algunos problemas) y ahora… ahora me he dado cuenta de que más que intentar obtener cosas que me den tranquilidad a corto plazo (invisibilizando otros problemas más de base), al fin y al cabo, tengo que buscar un estado de paz interna que me permita tanto abrirme más, como alcanzar el verdadero equilibrio (ja… aunq no lo crean, fue una buena cosa leer Comer, rezar, amar… REALMENTE me siento como la pobre protagonista al inicio del libro). 

Así, he llegado a la conclusión de que tengo que separarme de mucha gente y de muchas ideas (que no son mías) que me han influenciado toda la vida y que no me han dejado ser. Porque antes de mirar en mí (lo que debería hacer antes que nada) me fijo en todos lados, dejándome llevar de un sitio a otro por todos. Lo curioso es que, con todo, mi yo interior sigue lo suficientemente viva…. tanto así, que me excede y pugna cada vez más por salir… Aún cuando me visto más gris, nunca falta alguien que me dice: “Eres tan difereeente” (asumo, en sentido positivo XD), que tranquiliza un poco mi corazón y me hace pensar si de una vez por todas librarme de todo esto que me oprime el pecho, no valdrá la pena…

Ansiedades, inseguridades, apegos, terror al futuro, ciertos traumas de niñez… tanto que lavar, tanto que hacer! Si bien el tema de la psicóloga ha sido un tímido primer paso, creo que, aparte de más sesiones, aún me faltan otros cambios radicales… Aún no adelanto nada porque todavía no tengo cosas demasiado concretas y se trata de quizás algo más que simplemente irme por mes y medio a Europa, pero si las cosas se dan como espero, se trata de una oportunidad que no desaprovecharé… Si he de vivir más años en este mundo, sólo pido (por favor!) lograr ser feliz…

Un beso a todos los que en algo intereso y no dejan de leerme…

MC

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Written by MariCarmen

28 abril, 2012 a 19:10

Publicado en Sin categoría

4 comentarios

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  1. Rayos tenia tanto tiempo de no leerte y me duele en parte saber que te sentis asi, entiendo lo de la capa sobre capa sobre capa sobre capa, porque ya me lo han dicho a mi muchas veces, que pareciera ser que soy de piedra -lo cual poco me importa- Si tengo sentimientos -los niños somos menos clavados con los sentimientos que las niñas- Pero en general puedo decirte que a pesar de todo creo conocerme muy bien y soy capaz de decirte que yo hace mucho tiempo atras me rendi con este mundo, si bien tiene sus cosas buenas en general el mundo esta en desgracia, mas no significa que nosotros debamos volvernos parte de esta desgracia.

    Todo tiene un limite y al parecer tu sentir es completamente humano -al final eso somos- es la necesidad humana de querer encontrar ese algo mas que nos hace falta, la verdad yo soy cristiano evangelico, creo en Dios sobre todas las cosas, mas no ando de puerta en puerta pregonando mi fe -Dios y yo nos entendemos mas no significa q el este de acuerdo con mi actuar- Pero sin embargo puedo compartirte que yo me siento bien, no te vendo una religion ni una iglesia, para nada se trata de eso, pero siempre recuerda que mas alla de los cielos esta un Dios que nos ama sobre cualquier otra cosa en este mundo desgraciado. No podria decirte que mi vida es perfecta y que tengo todo lo que quiero pero por el momento se que podria ser peor MC. Ahora bien encuentro esplendido que busques ayuda profesional, un psicologo te ayuda a tener mejor perspectiva y como dicen muchos a ver “el cuadro completo” Te lo digo por experiencia propia cuando dejas de buscar la felicidad esta viene sola, y asi como viene asi se va. Asi que no te claves en esos pequeños detalles.

    Todos fuimos diseñados para amar, entristecernos, llorar, reir, sangrar, asi que cuando te sintas de esta forma podes decir “Hey no sere ni el primero ni el ultimo en sentirme asi” Pero si podes hacer una diferencia. que te digan que sos diferente -independientemente si es en buen sentido o no- el hecho es que no sos igual que los demas y eso debe hacerte sentir mucho mejor. Al menos eso es lo q yo hago y eso que si te das cuenta no soy la persona mas positiva de la tierra -jaja sarcasmo aparte-

    No tengo dudas que encontraras ese algo que necesitas para estar bien, como siempre te robe mucho espacio de tu blog, te quiero y te deseo lo mejor.

    David F.

    1 mayo, 2012 at 22:22

  2. David!
    Gracias por tomarte siempre el tiempo de leerme, róbame tooodo el espacio que quieras!!!
    No sé, en gral me siento descontextualizada de muchas cosas ya que no me siento precisamente adulta, si no aún tan niña, niña, niña (y creo q eso es algo q muchos notan). Siento que hay muchas cosas que el mundo propone y que yo no acepto por el hecho porq van en contra tanto de mis propios sueños como de lo que creo correcto y por ello, en muchos sentidos, me quedo como “relegada”. Felizmente, aunque tngo mis espacios, la presión social en muchos aspectos hace mella en mí… Ni hablar tmbn que siento que ya hay otras ideas, que ya no son las de mis padres, con las que he convivido mucho tiempo y que, entrando en contraposición últimamente, tmbn me desestabilizan… Pero dicen por ahí que al final todo pasa, no? Quiero creerlo!

    Un abrazo enorme desde Perú, de nuevo grcs por todo tu cariño! :)
    MC

    MariCarmen

    1 mayo, 2012 at 23:42

  3. MC,
    Leo tu post (tu blog en realidad) y me siento tan identificada con varias de las cosas que dices y sientes.
    La verdad no estoy en la mejor mejor etapa de mi vida, definitivamente no de las más felices, y hasta ahora no he podido y no puedo explicarme a mí misma porque me siento tan insatisfecha con todo a mi alrededor. Creo que en realidad no he tratado mucho de pensar bien en eso, y lo que hago es buscar “paliativos” para cubrir mis verdaderos sentimientos.
    Pero, ahora que te leo puedo entenderme un poco a mi misma; y aunque mi situación no es exactamente igual a la tuya, siento que tratar de entenderme y no de ocultar el cómo me siento podría ser un primer paso para mejorar.

    Gracias por escribir…
    Abrazos

    Fiore

    6 mayo, 2012 at 11:34

  4. Abrazo enorme a ti tmbn, Fiore.
    Alguna vez te recomendé seguir escribiendo, creo que es algo que puede ayudarte a poner en orden tus pensamientos y sentimientos. Si no se te da, creo que hay otros medios de expresión (como la danza q tanto te gusta o la actuación por ejemplo)… Creo entender más o menos tu dolor actual, en la época en que regresé de viaje y no tenía un trabajo formal, lloraba y todo era pesadilla por incertidumbre… la incertidumbre no es buena, como tampoco lo es quedarse es el mismo lugar conocido. La clave es el equilibrio. Poquito a poco amiga… Aún estamos aquí! Luego seguimos conversando :)

    MariCarmen

    6 mayo, 2012 at 15:32


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